1xbet
News :

Popular Posts

Showing posts with label Truyện cấm trẻ em. Show all posts
Showing posts with label Truyện cấm trẻ em. Show all posts

Tốt nhất chúng ta chia tay đi

Hai vợ chồng nhà nọ cãi nhau
- Anh chồng nói: Tốt nhất chúng ta chia tay đi
- Người vợ tiếp lời: Nếu điều đó làm anh vui..
Anh chồng ra điều kiện: Chúng ta mỗi người bước đi 100 bước về 2 hướng khác nhau, nếu hết 100 bước mà cả hai quay đầu lại thì coi như không có chuyện gì, còn không thì về sau này nếu có gặp lại nhau chúng ta vẫn coi nhau là bạn bè nhé.
Anh chồng kìm lòng bước qua 99 bước, đến bước cuối cùng thì quay đầu lại,...sững sờ khi thấy người vợ không đi về hướng ngược lại mà đi theo ngay sau lưng mình.
- Người vợ điềm tĩnh nói: Chỉ cần anh quay lại, em sẽ luôn ở phía sau anh.
Anh chồng nghẹn ngào nấc không thành tiếng, ôm choàng vợ vào lòng rưng rưng, còn người vợ từ từ lẳng viên gạch giấu trong người xuống bụi cây, nghĩ thầm trong bụng: Chỉ cần mày bước thêm 1 bước nữa, viên gạch của bà sẽ cho nát cmn đầu mày luôn.







mẹo gì để “cưa đổ” các cô gái ?

Trên bãi biển, một anh chàng nhút nhát hỏi một gã tán gái sành sỏi xem có mẹo gì không để “cưa đổ” các cô gái.


- Có chứ - gã nọ nói - Cậu hãy nhét một củ khai lang thật to vào trong quần bơi của cậu rồi ưỡn ngực ra thong thả đi trên bãi biển.
2 giờ sau anh chàng nhút nhát mặt ỉu xìu quay lại bảo gã nọ:
- Tôi đã đi 6 vòng trên bãi biển mà chẳng ăn thua gì cả!
- Tất nhiên rồi! – gã nọ nhìn anh chàng và kêu lên – Cái củ khoai kia, cậu phải nhét ở đằng trước, chứ không phải đằng sau!

😤


Trông ngon thế

Cậu con trai hỏi mẹ: "Thịt người có ngon không hả mẹ?"
- Không ai ăn thịt người bao giờ. Thịt người tanh lắm, kinh lắm. Ăn thịt người là dã man con ạ. - Người mẹ trả lời.

Cậu con trai ngơ ngác thanh minh:
- Thế tại sao sáng nay, khi thấy một cô mặc váy ngắn đi qua cửa bố lại bảo: "Trông ngon thế"!
- !!!!!!




cũng không đến nỗi nào

Một phụ nữ nói với chủ cửa hàng bán các con vật:
- Con vẹt ông bán cũng hay đấy, nhưng tiếc rằng nó chỉ nói toàn những lời thô tục.
- Vâng - chủ hàng đáp - nhưng so với cánh đàn ông trong thị trấn này thì cũng không đến nỗi nào cả, vì được cái nó không uống rượu và cũng không chơi bời tối ngày!




Để làm gì ?

Một nhà công nghiệp quyết định nói chuyện thẳng thắn với đứa con trai 25 tuổi của mình, một kẻ lười biếng chẳng làm việc gì trong đời.
- Không thể kéo dài mãi thế này được nữa - ông ta nói - đã đến lúc con phải bước vào cuộc đời hoạt động. Ngay từ mai, con hãy xuống nhà máy với bố và con sẽ bắt đầu làm việc như một công nhân.
- Để làm gì ạ? - cậu con trai hỏi.
- À... để kiếm sống! Mà con biết đấy, nếu làm việc tốt, con sẽ mau chóng lên làm đốc công.
- Để làm gì ạ?
- Để rồi trở thành kỹ sư. Làm kỹ sư tuyệt lắm! Sau đó một thời gian, con có thể thành ông chủ như bố.
- Để làm gì ạ?
- Sao để làm gì: Con nghĩ mà xem: khi là ông chủ con sẽ không bị ai sai bảo nữa. Con sẽ là chủ của chính mình. Con có thể cứ thoải mái ngồi chơi và nhìn những người khác làm việc.
- Rồi sao nữa ạ? - cậu con trai tỏ vẻ ngạc nhiên - Đó chẳng phải chính là điều con đang làm bây giờ hay sao?


cái gì bị kích thích sẽ to gấp 6 lần ?

Trong giờ giảng về thể lực ở một đội bóng, vị Huấn luận viên thể lực hỏi một nữ cầu thủ :



- Cô hãy cho tôi biết bộ phận nào trên cơ thể con người khi bị kích thích có thể nở to gấp 6 lần so với thể tích ban đầu ?

- Sau một thoáng bối rối, nữ cầu thủ đỏ mặt bừng bừng, trả lời vẻ bực tức :

 - Thưa ông, tôi không trả lời những câu hỏi thiếu nghiêm túc như vậy.

- Thưa các chị, đó chính là đồng tử của  mắt của người ta khi tức giận. - vị huấn luận viên bình thản đáp- và quay về phía nữ cầu thủ hồi nãy :

- Còn cô, cô cũng không nên mong đợi quá nhiều như vậy ! tôi cũng xin nói thêm là kiểu suy nghĩ của cô rất giống với vợ tôi ở nhà.

Tòa xử nhầm

Hai người bạn lâu ngày gặp nhau : “ sau khi có phán quyết li dị vợ, cậu thế nào ? “


Bi đát ! chiếc xe hơi tớ mua bằng tiền tớ kiếm được tòa xử cho cô ấy. Còn lũ trẻ , mà tớ đinh ninh là của người khác thì tòa lại xử cho sống chung với tớ.


Biết dừng đúng lúc

Một người đàn ông đi đến quán rựu và gọi 1 ly. Sau đó ông ta nhìn vào túi áo sơ mi và gọi thêm 1 ly nữa. sau khi uống xong, ông tiếp tục nhìn vào túi áo và lại gọi 1 ly rựu nữa. Anh phục vụ rất tò mò và hỏi :

Tại sao mỗi lần gọi rựu ông lại nhìn vào túi áo của mình để làm gì vậy ?


Người đàn ông chậm rãi trả lời : Tôi có một tấm ảnh vợ tôi trong túi. Khi nào tôi trông thấy hình cô ấy khá hơn thì tôi về nhà.


Đường nào cũng chết

- Con mèo dí sùng vào đầu con Chuột rồi hỏi : 1 + 1 bằng mấy ?



- Con chuột run rẩy trả lời : dạ 1 + 1 = 2 ạ !!!!!!!!
- "Pằng" ,  con mèo thổi khói súng : mày đã biết quá nhiều
- Đến con chuột thứ 2 vẫn câu hỏi đó , con chuột suy nghĩ , rồi run rẩy trả lời :
- Dạ em không biết ạ !!!
- "Pằng", con mèo thổi khói : ngu như mày thì không nên sống.
- đến con chuột thứ 3, mèo vẫn hỏi lại câu hỏi đó. Con chuột suy nghĩ 1 lát , rồi trả lời : "biết thì sao,  không biết thì sao ? "
- "Pằng", con mèo thổi khói : láo như mày thì càng phải chết !
- Đến con chuột thứ 4. vẫn là câu hỏi đó. con chuột suy nghĩ 1 hồi lâu rồi trả lời : 
- "trả lời anh giết, không trả lời anh cũng giết. trả lời đúng anh giết, trả lời sai anh cũng giết luôn. em biết phải làm sao ?!!? 
- "Pằng", mày phải chết vì mày nói quá nhiều.
BÀI HỌC RÚT RA : "CHÂN LÝ THUỘC VỀ KẺ MẠNH" 

AI NGỐC HƠN AI ?

TRONG MỘT CUỘC PHỎNG VẤN TUYỂN KẾ TOÁN CỦA CÔNG TY, SẾP HỎI CÔ GÁI ĐANG MẶC VÁY NGẮN.


- CÔ ĐÃ KHÔNG TRẢ LỜI ĐƯỢC 2 CÂU HỎI CỦA TÔI, BÂY GIỜ TÔI CHO CÔ CƠ HỘI CUỐI CÙNG, NẾU CÔ TRẢ LỜI ĐƯỢC TÔI SẼ NHẬN CÔ VÀO LÀM. NẾU KHÔNG THÌ PHẢI CHIA TAY CÔ Ở ĐÂY.

- NẾU VIẾT SỐ 1 LÊN ĐÙI TRÁI VÀ ĐÙI PHẢI CỦA CÔ, THÌ SẼ ĐỌC LÀ SỐ MẤY ?
- CÔ GÁI TRẢ LỜI : 
- SỐ 11 THƯA ÔNG.


CÔ THẬT LÀ NGỐC, CÂU HỎI DỄ VẬY MÀ TRẢ LỜI KHÔNG ĐƯỢC, PHẢI LÀ SỐ 101 MỚI ĐÚNG.

CÔ GÁI NGƯỢNG ĐỎ MẶT, BƯỚC RA KHỎI PHÒNG NHƯNG VẪN CHƯA PHỤC. CÔ QUAY LẠI HỎI ÔNG GIÁM ĐỐC :

- VẬY TÔI HỎI ÔNG NẾU TÔI CŨNG VIẾT SỐ 1 LÊN 2 ĐÙI CỦA ÔNG, THÌ ÔNG ĐỌC LÀ SỐ MẤY ?

- ÔNG SẾP CƯỜI HA HẢ, VẬY MÀ CŨNG HỎI. TẤT NHIÊN LÀ 111 RỒI ?
- SAI, 1,1 MỚI ĐÚNG. HÓA RA ÔNG CŨNG CHẲNG HƠN GÌ TÔI.




TÍNH SAO ĐÂY ?

Cô vợ mới sinh em bé, ông chồng vui mừng , lấy điện thoại của vợ nhắn tin cho tất cả mọi người trong danh bạ điện thoại : " tôi có em bé "
các tin nhắn trả về :

- mẹ vợ : " sao bảo nó không thể ?,  con lại đi lại với thằng đấy đấy à ? "

- Anh rể : " không thể thế được ! em tính sao đây ? "

- Giám đốc : " tôi sẽ chuyển khoản cho cô 50 triệu ngay, cô hãy nghỉ ngơi một thời gian "

- Khách hàng : " đừng có giở trò hù dọa tôi kiểu đấy , nếu cô cần, ngày mai tôi sẽ ký cho cô hợp đồng đó. "

- Một số lạ : " hôm đó còn có cả thằng đấy, cô không tính đổ cả lên đầu tôi đấy chứ ?  "



TIN ĐỒN

trong cuộc tám truyện của các bà vợ trên thế giới đề tài "của quý" của đàn ông dĩ nhiên là  được nói nhiều nhất.

Bà người Anh nói : ở nước Anh chúng tôi gọi là GENTLEMEN, bởi vì mỗi khi gặp phụ nữ thì nó luôn đứng nghiêm chỉnh để chào.

Bà người Pháp : ở pháp thì thằng nhỏ đó người ta thường gọi là BỨC MÀN SÂN KHẤU. bởi vì sau khi biểu diễn xong thì nó sẽ từ từ hạ xuống như người ta hạ màn sân khấu vậy.

Bà người NGA : nước chúng tôi gọi cậu nhỏ đó là hỏa tiễn KACHIUSA vì chúng ta không biết được nó sẽ bắn vào lúc nào, vị trí nào ? cửa trước, cửa sau, cửa trên, cửa dưới,...
   
Bà người Mỹ thì nói :  ở nước tôi người ta gọi của quý của đàn ông là TIN ĐỒN. 1 bà liền nói, sao ví dụ của bà trừu tượng quá, chúng tôi chưa hình dung ra được ?

bà người Mỹ đáp : người ta gọi nó là tin đồn bởi vì nó truyền từ hết miệng bà này sang miệng của bà khác.....


Câu hỏi khi lấy vợ

tại sao đàn ông sau khi lấy vợ thường phát tướng ?
trả lời : lúc độc thân, tối đi làm về mở tủ lạnh ra không có gì , chán , ôm bụng đói đi ngủ nên ốm o gầy còm.
cưới vợ xong : đi làm về, nhìn lên giường , thấy chán nản, quay ra lục tủ lạnh (lúc này đồ ăn trong tủ vô số) ăn no nê rồi đi ngủ, nên phát tướng.


tại sao khi đi ngủ phụ nữ thường mặc đồ có bông hoa, màu sắc sặc sỡ còn đàn ông thường mặc áo có sọc ngang hoặc dọc ? 
trả lời : hôn nhân với phụ nữ như thiên đường, nên mặc áo ngủ  có  hoa hòe. Với Đàn ông  thì như ở tù nên mặc áo có sọc. Còn mấy ông nào cởi trần chắc là giống như tù khổ sai.



NGÀY 8 - 3

Tối ngày 8-3, sau 1 ngày 2 vợ chồng đổi vai như đã giao ước . 
Lưng đau nhức, tay chân mỏi vì phải làm các việc nhà, chàng mệt ngồi thừ ra. Đến khuya không thấy chàng vào giường ngủ, nàng đến bên thỏ thẻ : Anh yêu chúng ta còn chờ gì nữa mà không đặt một dấu chấm cho một ngày tốt đẹp.
- chàng nhõng nhẽo : 
- thế em không bế anh vào giường sao ?



TRUYỆN CẤM CON NÍT : TĂNG LƯƠNG

TRÊN XE BUS RẤT CHẬT.. .. MỘT CÔ GÁI BỊ MỘT ANH ĐỨNG SÁT VÀO PHÍA SAU. KHÓ CHỊU, CÔ GÁI LA LÊN : 
-   NÀY ANH, ANH CÓ CÁI GÌ CƯNG CỨNG CỨ CÀ VÀO MÔNG TÔI THẾ ?
ANH CHÀNG THÌ THÀO KHẼ KHẼ :
-   TÔI MỚI LÃNH LƯƠNG, XE ĐÔNG QUÁ TÔI KHÔNG DÁM ĐỂ TIỀN TÚI SAU SỢ MẤT CẮP NÊN TÔI ĐỂ TIỀN PHÍA TRƯỚC ĐẤY.


MỘT LÚC SAU CÔ GÁI BỖNG LA TOÁNG LÊN : 
-   NÀY NÀY LƯƠNG CỦA ANH SAO TĂNG NHANH THẾ ?

TRUYỆN CẤM CON NÍT : NẾU TRÁI ĐẤT QUAY NHANH HƠN

CHỒNG : NẾU TRÁI ĐẤT QUAY NHANH HƠN 30 LẦN SO VỚI HIỆN TẠI, THÌ  TÔI SẼ LÃNH LƯƠNG MỖI NGÀY.


BÀ VỢ SUY NGHĨ MỘT HỒI RỒI LA LÊN :
THÔI CHA, LÚC ĐÓ TÔI CHẢY MÁU MỖI NGÀY, SỐNG SAO NỔI !